Анекдоты про уши

10 Июля 2020

Анекдоты про уши

Читайте самые смешные анекдоты про уши. Мы собрали все анекдоты про уши которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе. — Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги! — Как видишь! — И давно это? — Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

  • — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают: — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. — Да у них и физиология другая. — Как это понимать? — Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец. — А пеписины есть?

  • В кабинет врача входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.

  • Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

  • Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

  • Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: — Что это ты грустный такой? — Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: — Он все время в ухо проваливается.

  • Охота с индейцем—проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают: — Как ты догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.

  • Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки "Адидас"! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.

  • Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что ж с вами произошло? — Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а второе ухо? — Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

  • Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. — Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

  • Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): — Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

  • — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

  • Зайчиха увидела охотника и к зайчатам. — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

394 Анекдота в категории