Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • — Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
    — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

  • — Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
    — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • — Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
    — Я думаю, такие же, что и раньше:
    — Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

  • Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • Комментатор боксёрского матча:
    — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

  • У диетолога.
    — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
    — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
    — Как часто?
    — Всякий раз, когда Вас угощают!

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
    — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот, это, на подарок тебе копил…
    — Да! Капец, а че так мало то!

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • На совести были видны явные следы угрызений.

  • Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

  • Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
    — Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
    Девица:
    — Перестань!
    Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
    — Хочется?
    — Хочется.
    — Ну давай, только быстро!
    Чукча схватил зубами пластинку:
    — Динь — динь — динь — динь...

  • В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин — сверху, Медведев — снизу, а народ — опять побоку.

  • Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
    — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Та, покраснев, говорит ему:
    — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
    На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
    — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Тот, засмущавшись, отвечает:
    — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
    На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
    Вовочка:
    — Да, он сказал, что это — кое—что.
    Мама возмущенно:
    — Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

  • — Почему вино желтого цвета называется белым?
    — Потому что его делают из зеленого винограда.

  • На приеме у психотерапевта:
    Больной, я вижу, вас что—то беспокоит.
    — Да, мне срочно нужно в туалет!
    — Ну что ж, давайте поговорим об этом...

  • про 14 февраля
    Напитки: 2200 рублей.
    Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
    Комната в гостинице: 7300 рублей.
    Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.

  • Доктор пациенту:
    — У вас явное никотиновое отравление!
    — Да вы что, я ведь не курю.
    — Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
    — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

  • — Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    — Голова в банку не пролезает.

  • У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
    — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
    — Хм, а почему это такая разница!?
    — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
    — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
    — А не получиться, я номера запомнила!

  • Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
    — Вы думаете, таки уже надо ехать?

  • Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • Сапер ошибается два раза в жизни:
    — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

  • Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

  • Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.

  • — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    — Зачем, ты же вроде еще живая?

  • Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
    — Нет.
    — Почему?
    — А ты свой дневник видел?
    — Нет.
    — Вот и я уже месяц не видела.
    — А вы очки та протрите.
    — Не хами.
    — А вы не орите.
    — Ааааа.
    — Ааааааа.
    — Пошел вон.
    — Я же говорил, отпустит.

  • — Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
    — Доченька, кто тебе мог такое сказать?
    Мухи.

  • Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    — Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    — Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    — Мыться идёшь?
    Он раздражённо:
    — Нет, бля, дрочить!!!

  • Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

  • Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.

  • Учитель спрашивает:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а из чего выделывают сукно?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
    — Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
    — Два...
    Первый:
    ШАМАН!!!

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Приходит муж домой:
    — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
    — Так ты же сам ночью вчера сказал:
    — Дорогая, побрей киску.

  • Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
    — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни:
    — Вовочка! Вынь руку из штанов!.

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
    — Дедушка, откуда говно?
    Дедушка в ответ:
    — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    — Дедушка, а говно—то откуда?
    — А я почем знаю, насрал кто—то.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц