Анекдоты про уроки

29 Мая 2020

Анекдоты про уроки

про уроки описание

Все картегории
  • Урок русского языка. — Ну вот, напишем изложение, а потом и 2—3 сочинения. Ошарашенный ученик: — За сегодня? 0_о

  • На уроке по физике учитель говорит ученикам: — Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: — Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

  • На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос: — Почему у слонов не бывает СПИДа? Вскакивает Вовочка: — Потому что обезьянки одноразовые!

  • Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень —"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

  • Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает: — Что он такого написал?. Открывает листок и видит единственную фразу: — Первый нах!

  • На уроке русского я зыка: — Петя сделал задние? — Нет. — Садись два. — Вовочка сделал задание. — Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки. — Садись 4.

  • Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!

  • Урок "природоведения": — Хаим! Что ми имеем с гусь? — Жир! — Правильно! А ещё что? — Жир! — Ну, а ещё что? — Жир! — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь? — На сундуке, учитель. — ???? А на чём спит твоя мама? — На кровати. — А что лежит на кровати? — Перина. — А что летит из перины, когда её взбивают? — Клопи! — А ещё что? — Пухь! — О!!! Так что мы имеем с гусь? — Жир!

  • Начало урока. Учитель: — Так, дети! Что бы мне сейчас задать? Вовочка: — А задайте стрекача!

  • Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: — Альперович, Фридман и Иванов — по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!

  • Урок истории в школе. — Дети, кто взял Бастилию? — . . . — Петров, кто взял Бастилию? — Не знаю, Марья Петровна. — Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию? — Не знаю. — Двойка, Сидоров. Рабинович, кто взял Бастилию? — Я не брал, Марья Петровна. — Да ты что, Рабинович?!! А ну—ка, пойдем к директору. В кабинете у директора школы: — Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Рабинович . . . — В чем дело, Марья Петровна? — На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал. Такого я еще не слышала! — Нашли кому верить, Марья Петровна, — Рабиновичу. Он взял! Он!

  • Урок в еврейской школе: — Дети, что такое "кашрут"? — Это когда дома свинину есть можно, а в школе — нельзя.

  • На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

  • Урок математике в средней российской школе: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка? — Это не звездочка, это цензура.

  • На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка (тянет руку): — Мариванна, ну Мариванна... Мариванна: — Что тебе, Вовочка? Вовочка: — Мариванна, а кто такой Скр?

569 Анекдотов в категории