Анекдоты про уроки

15 Июля 2020

Анекдоты про уроки

про уроки описание

Все картегории
  • Учительница: — Вовочка, почему ты опоздал на урок? — У моего дедушки случился удар! — Что, у него больное сердце? — Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

  • Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.

  • Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: — Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: — Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. — Как это? — Зашла в класс и сразу: — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в школе работать! — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

  • Вовочка на уроке: — Маривана, а как зовут будущего президента Америки? — Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары? — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

  • На уроке: — Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

  • Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

  • Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

  • — Придумай предложение с деепричастием "не смотря". — Я делала уроки, не смотря телевизор.

  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

  • Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

  • Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

  • Урок географии в школе в глухом селе: — Так шо, диточкы, запамятайте: — Города Варшава, Лондон, Париж,— уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому берези...

569 Анекдотов в категории