Анекдоты про уроки
- про евреев 2478
- про негров 189
- про Вовочку 1144
- про уроки 569
- про русских 1307
- про мужиков 3616
-
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
-
Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
-
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
-
В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жопой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
-
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но опять справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
-
На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? - Чёрного. - Два! Класс, ложись!!!
-
Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают!
-
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, пять! - А тебе что, Петенька? - Груди. - Выйди вон из класса! Два! - А тебе Вовочка? - Ухожу, ухожу...
-
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - Не знаю. - А вот эти? - Не знаю. - Ну, а эти? - Да не знаю я! - Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - По яйцам определишь?!
-
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
-
Урок русского языка. Учительница: - Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: - Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. - Молодец, Танечка. Сашенька: - Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке - Молодец, Сашенька. Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. - Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? - Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.
-
На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
-
Учительница на уроке спрашивает ученика: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?