Анекдоты про уроки

6 Июня 2020

Анекдоты про уроки

про уроки описание

Все картегории
  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председатель колхоза, у третьего – директор магазина... Доходит очередь до Гиви. – А у меня папа инженер. В классе хохот. Учительница: – Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио...

  • Петя, за что тебя прогнали с уроков? — Я классовый бандит!

  • Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки. — Это почему? — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?

  • — В рекламном ролике Евро 2012 вышел конфуз. Учительница повторяла слова — э футбол, э хотел и так далее, но англичане говорят, что никакого артикля "э" не нужно и ударения поставлены не правильно! — А кто сказал, что это была училка английского? Это был урок абхазского языка — на абхазском слово "магазин" будет "амагазин", милиция — "амилиция", футбол — "афутбол"... Так что зря клевещут!

  • На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Что тебе напоминает Апенинский полуостров? — Резиновый сапог. — Правильно, сапог. Но почему резиновый? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает: — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можешь написать уравнение реакции? — Не могу... — А из чего состоит ржавчина? — Не знаю... — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... — Вовочка пишет на доске: — FeOFeOFeO. — Ужас! Что ты здесь написал? — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • — Мама, можно я пойду в кино? — А уроки? — После кино. — После кино поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

  • На уроке истории. — Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: — Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

  • Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.

569 Анекдотов в категории