Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
    — Запишите. Иванов — два прыжка.
    — Это же первый...
    — Это был мой первый и последний прыжок.

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

  • — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    — Для уборки картофеля в колхозе.

  • — Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
    — В мире вообще много бессмысленной жестокости.

  • Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
    — Винни, что ты ешь?
    Мед!
    А чо он говном воняет?
    — Я его второй раз ем!

  • На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
    — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
    — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

  • КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
    — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

  • — Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
    — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

  • — Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
    — И что?
    — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

  • Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

  • — Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
    — Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
    — Точно!

  • Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • Что за день пятница 13?
    — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

  • Собеседование:
    — Ваше последнее место работы?
    — Надеюсь, что не это...

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
    — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
    — Ты 5 столовых ложек сахара положила.
    — Я очень сладкий чай люблю.
    — Дочь, ты их в суп положила...

  • В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
    Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

  • Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен...
    — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
    — А если ничего?
    — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
    — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

  • — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
    — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
    — Ты чего тут шумишь?
    — Помогите, накормите, обогрейте.
    Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
    — Ну, вот я и наелась и согрелась.
    Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
    — На—ка возьми его себе, доедай.
    Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
    — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.

  • Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
    — Люся, смотри, какой я оптимист!
    Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
    — 550 рублей?!!..
    — Ну, это же на год...

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
    — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

  • Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
    — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

  • Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
    — Почем "Правда"? — спросил Штирлиц.
    — Пять евро, — ответил газетчик.
    — Интеграция, — подумал Штирлиц.

  • — Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
    — Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

  • Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
    — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
    — Да ты что, Джон, нет, конечно...
    — А, сволочь, брезгуешь, да?

  • Теща спрашивает зятя:
    — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  • Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?!
    — А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
    — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

  • Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

  • Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
    — Это вы сказали капралу, что он дурак?
    — Так точно.
    — И обозвали его грубияном?
    — И это было...
    — И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
    — Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

  • Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

  • Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
    — Мики, Мики, перестань!
    Одесит:
    — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц