Самые свежие смешные анекдоты до слез

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
— Надо же, — говорит муж. — я бы за тебя и 15 копеек не дал.
— А я больше и не брала.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

— Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..

Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
— Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Встречаются две блондинки:
— Куда ты так спешишь?
— В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно... Человек на пять.

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые.
— Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
— А не эбанет?

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

Приходит мужик к врачу...
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

На одесской кухне:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
— Чего надо?
— Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
— Что это?
— Нэ знаю...
— Зачэм это?
— Нэ знаю...
— Ну так викинь !
— На, сам викинь !!!

В магазине:
— Девушка, у вас есть яйца?
— Почитайте анатомию!

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Диспетчер такси звонит клиенту
— Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик…
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..

— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь всё!

Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
— Что—то медлинно едем...

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
— Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
— Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма...

Внук спрашивает своего дедушку:
— Дед, а ты на войне воевал?
— Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
— Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
— Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
— Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.