Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
    Не понимаю, почему люди в метро из—за этого так психуют.

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    — Первокурсник с уверенностью ответил:
    — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    — Что я, все константы помнить обязан?

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
    — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
    Тренер:
    — Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

  • Я жду давно,
    Но до сих пор вас нет.
    Я на диване время коротаю.
    В одной руке держу я ваш портрет,
    Другой рукой о вас одной мечтаю.

  • Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
    — В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

  • — Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
    — Он не остановился ни перед одной витриной

  • Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
    — Дорогой, я беременна!!!!!
    Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
    — Блиин!!!! И ты тоже!!!

  • В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
    — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
    Проверяющий (слабеющим голосом):
    — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

  • Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

  • Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • — Гражданин Путин, у вас рубль упал.
    — А, нет, это не мой...

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
    А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

  • Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
    — За стеной кричит соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, надо же как—то отомстить!..

  • Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

  • Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
    — Что вы умеете делать? — спросил его директор.
    — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
    — Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
    — Согласен.
    — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
    — А когда же я буду обедать?!

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  • — Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
    — Чтобы носки не пахли!

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  • У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
    — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
    Диспетчер:
    — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Жена нового русского жалуется подруге:
    — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

  • Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
    — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
    — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
    — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
    — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
    — С тебя стольник.
    — Что—то дороговато, однако.
    — А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

  • Диалог в Одессе.
    — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
    — Скажите, здесь была горилла?
    — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

  • Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
    — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

  • Разговор в автобусе в час пик:
    — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
    — Вы должны быть готовы ко всему...
    — Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц