Анекдоты про упаковки

10 Августа 2020

Анекдоты про упаковки

Читайте самые смешные анекдоты про упаковки. Мы собрали все анекдоты про упаковки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. — Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

  • Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

  • — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: — Лежит пачка 100—долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что—то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Таки да — одной не хватает!

  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор. — Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой. Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке. — Мой подарок тебе не понравился? — О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!

  • В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

  • — Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Всё? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Разряд по шашкам.

  • Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая—то упаковка сока указывала, что мне делать!

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

  • Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

  • Мужик в аптеке покупает презервативы: — Мне бы покрасивее, это будет подарок. — Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. — Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

  • Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда—нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

36 Анекдотов в категории