Анекдоты про университет

25 Августа 2022 12:16
  • — Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!

  • Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

  • "Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.

  • Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию.
    — Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.

  • Физмат в университете. Профессор студентке:
    — Что такое шаговое напряжение?
    — Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…

  • — Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

  • Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
    — Вот, только пропуск в университет.
    — Запрещенные предметы есть?
    — В университете?

  • — Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

  • — В жизни нет ничего вечного.
    — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

  • Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
    — Ну как по—другому называют кадык?
    Студентка пожимает плечами.
    — Хорошо… Как звали первого мужчину?!
    — Володя!

  • Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

  • — Сынок, ну как там в универе, нормально?
    — Да нормально, мама.
    — А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
    — Да там одни дурачки!
    — Так ты ещё и лучше их?!
    — Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

  • Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
    — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
    — Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
    — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
    — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

  • — У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
    — И что он там изучает? — спросил приятель.
    — Ничего. Это его там изучают.

  • На вступительном экзамене. Профессор—экзаменатор:
    — И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
    Абитуриент:
    — Не задавай глупых вопросов, папа.

  • Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
    — Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
    — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите:
    Призывник умеет читать и писать!...

  • В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

  • На лекции в университете:
    — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
    — Профессор, а можно попроще.
    — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
    — Ну, а ещё проще?
    — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

  • — Ты чего такой грустный, брат? — спрашивает один сомалиец другого.
    — Я так мечтал попасть в "Московский университет", брат! Но не прошел по конкурсу — было сто человек на каждое место в абордажном катере!

  • Студенты дают интервью:
    — Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 91