Анекдоты про унитазы

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть...

— Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы—реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два:
— Туда и Обратно.

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

Говорила мне мама:
— Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
— Они подложили ему в унитаз магнит!

Новосёла спрашивают:
— У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный:
— Унитаз отдельно, ванна отдельно.

Один студент говорит другому:
— Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
— А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
— Это что ж он такое ест?

Чтобы починить протекающий унитаз нужно мыслить как протекающий унитаз.

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
— Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку...
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой—мой... я сейчас туда срать буду!

— Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
— Много мам, от унитаза до дверей хватило!

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли пользователь заразится спидом от унитаза?
— Только в том случае, если предыдущий пользователь не встал с него.

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
— Умственную, иначе он нанял бы кого—нибудь.

Азаров радостно говорит Януковичу:
— Я придумал национальную идею Украины.
— Ну и …
— Каждому украинцу — золотой унитаз.
— Это же нереально.
— Тогда — писсуар.
— И здесь ты не прав. От наших успехов украинцы должны писать в потолок.

— Чем отличается телевизор от унитаза?
— Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
— Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет, то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.