Анекдоты про умных

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем—то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

— Кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?
— Да иди ты нафиг, Маша. Ты жирная! Сколько тебе можно повторять?

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

— Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, я тебя отпущу, только сделай меня умным.
— Будь по—твоему, ответила рыбка и уплыла.
— Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.