Анекдоты про умных

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

Парень говорит своей девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: — с удовольствием.
Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: — с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
— муж не очень умный, но семья бесподобная!

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами.
Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

— Помнишь, как в сказке:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так….
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!!!…

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
— Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
— Так появились японцы.

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.