Анекдоты про ум

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь? — Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Сила есть — ума не надо! - Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? - А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь? — С золотом, конечно! — А я бы с умом! — Ну это кому чего не хватает!...

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: - Рабинович, вы что, с ума сошли? - Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь - удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: - Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: - Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: - Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Путин есть - ума не надо!

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.