Анекдоты про улицу

Читайте самые смешные анекдоты про улицу. Мы собрали все анекдоты про улицу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про улицу

Анекдоты про улицу

17 Февраля 2019
  • Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает: — Что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

  • Идет "негр" по улице, подбегает мальчик: — Дяденька, дяденька, вы негр? Дяденька так посмотрел, типа, ты идиот что ли. — Дяденька, дяденька, вы негр? Дяденька: — Кетши акейнуазын!

  • Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: — Смотри, дизтопливо подешевело!...

  • Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица!

  • Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

  • На улице встречаются две соседки: — Сарочка,здравствуйте. где идете? — Ой,вей! Бизнес у меня! — И что делаете? — Яйца продаю варенные. — А дорого продаете? — по 50 копеек. — А покупаете? — по 50 копеек. — Так шо вы с этого—таки имеете? — Навар.

  • Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • Фима спрашивает соседку: — Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь! — Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

  • Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

  • — На улице холодно, дома — скучно. Чё делать? — Высунься из окна наполовину.

  • Идет чукча как—то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….

  • Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.

644 Анекдота в категории