Самые свежие смешные анекдоты до слез
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.В Москве может пройти гей—парад.
— По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
— Вы знак "60" видели?
— Видел...
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а какая—нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну, что, женщины у вас есть?
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...— Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты?Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
— Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
— Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
— Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
— Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
— Темза, сэр.Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник.
— Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...Двое ползут по горам:
— Слюший, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.
Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
— Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать...Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
— А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
— Выходи за меня.— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.