Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    — Да, можем. А вы где?
    — Я в тюрьме

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
    — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
    — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

  • Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
    — Мне в магазин "Принцип".
    Водитель:
    — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
    Грузин:
    — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
    Так как было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

  • Граф вызывает слугу:
    — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
    — Понимаю, сэр.
    — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

  • На суде адвокат говорит прокурору:
    — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

  • Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то ядействительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену неразбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
    — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — тыопять там свое инвалидное кресло забыл!

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — А это тихая квартира?
    — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

  • Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • Мир прекрасен если:

    1. Еда дома не кончается.
    2. Wi—fi везде открыт.
    3. Можно спать сколько угодно.
    4. Вечное лето.

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
    — А что случилось?
    — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

  • — Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
    — Ну, и как?
    — Занимается...
    — А ты?
    — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
    — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

  • Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
    — Чё?

  • — Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    — Отойдите от меня подальше!

  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

  • В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.
    — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

  • — Чего такой довольный?
    Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит!?
    — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

  • Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

  • Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать?
    — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

  • На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
    — А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.

  • Изя,ты кем работаешь?
    — Испытателем.
    — А что испытываешь?
    — Нужду!

  • У грузина спрашивают:
    — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
    — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
    — ВИНО..., а в слове мандарин..

  • Вовочка во младенчестве говорит:
    — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

  • — Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
    — Он ускорит шаг в 3—4 раза.

  • Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
    — Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
    — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.

  • Муж спрашивает жену:
    — Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
    — Нет! У нас сегодня семейный праздник!
    — Какой?
    — Срачельник!

  • — Колян, наш Мишка похоже гей!
    Леха, как ты определил?
    — Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

  • — Пирожок будешь?
    — Угу...
    — А четыре?
    — Как это — пирожок А4?

  • Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
    — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
    — Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

  • Дочке 4 года, отгадываем загадки:
    — Вазу мы наполним сами разноцветными...
    Дочка:
    — ...зубами!

  • — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
    — А я видел там лихачей.
    — Это безработные.

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • Дочка спрашивает у матери:
    — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
    — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

  • Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
    — ???
    — Значит, в ней есть аптечка.

  • Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

  • — Какая мерзость! Что это!?
    — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

  • Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц