Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Конфеты "Белочка".
    Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

  • — У меня дома мыши над кошкой глумятся.
    — ???
    Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • — Петька, что делаешь?
    Оперу пишу!
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем."

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
    Жена кричит:
    — Помогите, помогите.... ааааа
    Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
    — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
    Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
    — Ок, ждите звонка.
    Перезванивает, ржёт:
    — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

  • Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
    — мне уже шесть лет!
    — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
    Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
    — А тебе сколько?
    — четыре
    — лет или годов?
    — просто четыре.

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
    Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

  • — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • — Алло, Изя дома?
    Изя еще дома, а венки уже вынесли.

  • Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

  • Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
    — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов!
    — Ах! А что ты с ними сделала?
    — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
    — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
    — И как ты поступила?
    — О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
    Третья монахиня падает в обморок...

  • На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта—милиционера спрашивает:
    — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • — Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
    Сатана, отстань.

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Отец дочери:
    — Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • Муж говорит жене:
    — Давай сходим в зоопарк.
    — Зачем?
    — Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

  • — Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
    Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

  • Капля никотина убивает лошадь.
    — А кружка кофеклавиатуру!

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
    — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
    — Я не играю, я закуриваю.

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
    — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

  • Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
    — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

  • Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
    — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
    — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

  • Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
    — Ну что? Какие слова приходят на ум?
    Рядовой Петров:
    — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

  • На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
    — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
    — Минуточку, щас узнаю!
    Через минуту егерь возвращается.
    — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
    — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог! Парень говорит:
    — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    — Что за чертовщина?!

  • Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

  • Урок логики, учительница:
    Вовочка, а теперь ты.
    — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
    — Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  • Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    — Сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    — Да он только что утонул...

  • Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

  • Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
    Петенька:
    — Болото.
    — Молоцец. Кто больше?
    Машенька:
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше?
    Вовочка:
    — Гоооооооооол!

  • — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
    — Очень просто, — говорит врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц