Самые свежие смешные анекдоты до слез
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
— А он всегда рычит, когда из его миски едят!Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 170, иначе могут догнать.— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
— А я после работы!Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу сегодня пойти на бал!
— Почему?
— Потому что бал завтра!Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
— Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?!Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!После вылета с Евро—2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …Выпуск новостей:
— Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.— Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
— Да, я всегда держала тебя за руку.
— Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
— Да, я всегда держала тебя за руку.
— Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
— Да, я всегда держала тебя за руку
— Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
— Я всегда держала тебя за руку.
— Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.На пляже:
— Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»