Самые свежие смешные анекдоты до слез

DOOM'ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
— В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
А думер ему в ответ:
— Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
Подивился господь, но выполнил.
— Второе: IDKFA!
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
— Ну а третье?
— На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Учитель:
— У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
— Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
— Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...

Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
— ... и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
— ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
— ГДЕ????????????????????

— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
громким смехом!

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Муж играет за компьютером в стрелялки.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Новости:
— Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно... Н—наливай!

На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
— Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор...
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
— Трижды три? Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...

Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
— Кошелёк или жизнь!
Учительница устало:
— Классное руководство хочешь?

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
— Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»...
Наконец та не выдержала:
— Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...