Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

  • Два друга:
    — Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
    — Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
    — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
    — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
    — А что случилось, он ее таки разбил?
    — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • — Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    — Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    — Ты слышал, что я сказала?
    .... молчание.
    — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    ... тяжёлый вздох.
    — И не надо на меня орать!

  • Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
    Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

  • — Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
    — Так это... употребил я в целях профилактики.
    — Зачем?
    — Чтобы не простыть!
    — С чего бы вы вдруг простыли?
    — Так я в море купался, а оно холодное!
    — Зачем?
    — Так это... чтоб протрезветь...

  • У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

  • На XXVI съезде КПСС говорят:
    — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
    Лес рук.
    — Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
    Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
    — Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
    Полетел голубь в зал, а отовсюду:
    — Кыш! Кыш!

  • — Стреляй, Пятачок!
    — Ба—бах!
    — В кого ты стреляешь?
    — В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
    — Кто?
    — Пчёлы, конечно!

  • Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

  • Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

  • Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
    — За что вы меня засудили?!
    — У вас нашли самогонный аппарат!
    — Но я же не гнал самогон?!
    — Но аппарат ,то у вас был?!
    — Ну тогда судите и за изнасилование...
    — А что вы изнасиловали кого то ???!!!
    — Нет,но аппарат то есть...

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
    — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • Встречаются два еврея.
    — Куда бежишь?
    — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
    — Так ведь на дворе — белый день.
    — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

  • Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

  • — Почему опоздали?
    — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  • — Ты выйдешь за меня?
    — Нет.
    40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

  • Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

  • Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

  • У Ульяны с мужиками
    Не выходит ничего
    Потому что истеричка
    И запросы ого—го!

  • Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
    — Нельзя же быть вечно молодым.
    — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

  • Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
    — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

  • — Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Врач:
    — Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    — Не могу! .
    Врач:
    — Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик:
    — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

  • Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    — Отката к прошлому не будет!
    В зале кто—то шепчет:
    — Намекает, что придется давать откаты к будущему.

  • В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
    — Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

  • — Ты чего такая заведенная?
    — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
    — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

  • К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
    — В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
    — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
    Гитлер хватается за голову:
    — У—у—й ба—а—й!!!

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Один приятель говорит другому:
    — А у меня перед сексом голова кружится!
    — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    — Как что? Надуваю….

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    — Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  • Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
    — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

  • Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    — ?!?!
    Девушка:
    — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  • Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
    — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
    — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • Дед собрал своих внуков и говорит:
    — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
    — Каким образом?

  • Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
    — Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
    Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
    — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

  • — Я человек—загадка.
    — И в чем это проявляется?
    — Не скажу.

  • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
    — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    — Атстань, птыца, самому мало.
    — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    — Да отвали ты, глюпый птыца!
    — Ну Гоги, ну пажалюйста!
    — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин:
    — Вах, кацо, что с табой?
    — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
    — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
    — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

  • Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
    Через час Вовочка вернулся:
    Василий Иванович, а рамы красить?

  • Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц