Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.

  • Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

  • Школьникам на заметку.
    — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
    — Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

  • — Алло!
    — Здравствуйте а Женю можно?
    — Извините, но ее нет дома.
    — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • — Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
    — Я его еще вчера нашел.
    — Что же ты сразу не сказал!
    — А вдруг это не твое???

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

  • Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

  • — Ты почему трубку не брал?
    — Да в туалет ходил!
    — А почему в сети об этом ни слова?

  • Батюшка Никодим, вы поститесь?
    — Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

  • К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
    — Ну и умный у тебя собака.
    — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

  • Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь — шорты хочется надеть.

  • Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

  • — Девушка!
    — А вы уверены?
    — Женщина!
    — А вы проверили?
    — Можно Вас на минуточку?
    — А вы успеете?
    — Долго ли умеючи!
    — Умеючи — долго!
    — Да я уж как—нибудь...
    — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

  • Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

  • Разговаривают два мужика:
    — Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
    — А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
    — Не мог. У меня была главная роль!

  • Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по—черному!

  • Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

  • Дочка спрашивает у матери:
    — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
    — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

  • — Вчера два наркомана не поделили дозу.
    — В результате один убит, другой умер от передозировки.

  • В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
    — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
    — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
    — Да? И что же ты сделал?
    — Я убил повара.

  • Разбогател как—то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
    — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
    — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
    — Ай, молоде—ец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
    — Ээто о..ограбление?
    — Нет это грипп!

  • — Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

  • Учительница:
    — Вовочка, сколько будет семью девять?
    — 56.
    Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
    — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
    — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Маш, поехали на выходные в Тулу?
    — А в Тулу виза нужна?
    — Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

  • К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
    — Может, расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
    — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
    — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • — Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
    — Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

  • Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
    — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
    А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
    — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

  • Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
    — Чукча, что с Вами?
    — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Хм... Не дала.

  • Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
    — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
    — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
    — Слушай, если он тебя спросит:
    — Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

  • Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"

  • Премьер—министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
    — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
    — Да ничего, как и жил.
    — Так. А если на 100 процентов?
    — Ничего, вроде бы, денег хватит.
    — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
    — Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
    — Да—а? А кем вы работаете?
    — Гробовщиком...

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец.
    — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • — Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
    — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

  • — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
    — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  • Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi—Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
    — Вы зашли под логином из необычного места...
    — Как он догадался???

  • — Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
    — Я просто хотел получить удовольствие……

  • Сводкa проишествий:
    Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

  • Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
    — Правильно...
    — Во—вторых, служба делает меня сильнее...
    — Верно!
    — Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • — Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц