Анекдоты про удочки

Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Витек. — Так ведь он ничего не поймал. — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: "Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!"

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!