Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два больших заблуждения человечества:
    1. Секс, как в порно.
    2. Любовь, как в фильмах.

  • — Стойте, именем закона — остановитесь!
    — Именем овоща — хрен тебе!

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    — Вы думаете, успеем?

  • Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
    — Зайка, я Вова...

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
    — Тридцать три коровы, тридцать три коровы

  • Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
    — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

  • Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

  • Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

  • Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

  • Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
    — А что, моя теща сегодня выходная?

  • По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
    Юра, беги, я прикрою...

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

  • Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

  • В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
    — Откуда в тундре ядра кедров?
    — То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

  • Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"

  • Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
    — Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
    — Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
    — Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
    — Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
    — Как я счастлива...
    — Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

  • — Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
    — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

  • Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
    Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
    — Да четвертый это айфон!

  • Можно у вас стрельнуть сигарету?
    Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

  • — Пойдешь сегодня на коньках кататься?
    — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
    — Что случилось?
    Аллергия на коньки и сноуборд.

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
    — Почему?
    — А кто же будет тогда моей мамой?

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • Встречаются двое друзей.
    — Привет, Вась, ты что такой грустный?
    — Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
    — Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

  • Дама (взглянув в иллюминатор):
    — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
    — Дорогая, это не птица, а осьминог.
    — Никогда не видела летающих осьминогов!
    — А он и не летает — это мы тонем.

  • — Скушай конфетку.
    — Доктор, так она в декабре выпущена?
    — А сейчас у нас что?
    Октябрь.
    — Прикинь, из будущего.

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Кот поймал мышку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
    — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

  • Она:
    — Ну и какого цвета у меня глаза?
    Он:
    — Третьего размера.

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    Люся, что случилось?
    Кошка съела пирожки, которые я испекла—а...
    — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

  • Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
    — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
    Врач:
    — Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

  • Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
    — Я вас так вижу.
    Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
    — Но мы же договаривались о 10000.
    Бизнесмен невозмутимо отвечает:
    — Я так вижу 10000 долларов.

  • Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

  • Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    — Умеючи долго.
    — Ну тогда как получится.
    — Ну как получится и мой муж может.
    — Ну тогда давайте как вам нравится.
    — Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    — Я извиняюсь, вы тоже еврей?
    — Да, а что?
    — Я так думаю, что вы из Одессы?
    — Да, но скажите...
    — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    — Таки да! Но откуда вы знаете?
    — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

  • Ночью сын зовёт маму:
    — Мам! Принеси воды!
    — Сам встань и напейся!
    — Мам, ну принеси!
    — Будешь канючить — дам ремня!
    — Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

  • Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • — Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
    — Нано технологии, однако.

  • Директор — подчиненным:
    — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
    — Простите, чем в каком году?
    — Чем в следующем!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц