Анекдоты про учителя

22 Сентября 2021

Анекдоты про учителя

  • Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдох! Выдох! — Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

  • Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем ты хочешь стать? — Сиротой!

  • Ученик подбегает к милиционеру: — Идите быстрее со мною, дяденька! — А что случилось? — Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

  • Учительница на уроке природоведения: — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

  • У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Hет, аэродромик!

  • Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • Дети в лесу. Учительница: — Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.

  • Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. — Так ведь мелко было.

1042 Анекдота в категории