21 Апреля 2023 06:04
  • Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

  • Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
    — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
    — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
    Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    — Она даёт нам мясо и яйца.
    — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    — Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    — А корова даёт нам домашнее задание.

  • Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    — Мама, Пушкин — наше все?
    — К сожалению, да, сыночек.
    — Почему "к сожалению", мама?
    — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

  • Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

  • На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

  • "УРА!!! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

  • Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли...

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Учительница:
    — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
    — Посадить.

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем:
    — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
    — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
    Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

  • На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
    — Пик Коммунизма.
    — Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
    — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
    — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  • Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: