Анекдоты про учителя

14 Июня 2021

Анекдоты про учителя

про учителя описание

  • Учитель: — Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении. Гриша: — Волы тянут воз. Учитель: — Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении? — Гей! Цабе!

  • Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

  • Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте. — Ты что делаешь? — Я слежу. — Правильно. Только без первой буквы!

  • Янукович спрашивает Азарова: — Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов? — Да, мой учитель.

  • На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: — Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

  • Учитель: — Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик: — Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель: — О, тогда извините.

  • Азарову докладывают: — Учителя пикетируют Кабмин с требованием повысить зарплату. — Пусть скажут спасибо, что мы им зарплату не выплачиваем билетами на Евро 2012 или Олимпиаду—2021.

  • Учитель физики подходит к старшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: — А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого—нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы... Те заржали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, — Ну ты—то хоть девочка? Та подмигивает: — Не знаю. Вчера пьяная была.

  • Один мужик встречает на улице знакомого учителя. Тот весь в синяках и ссадинах. — Ты откуда??? — В Партию Регионов записывался... — А побитый чего??? — Устав втолковывали....

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: — Почему Вы опоздали? — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. — А Вы что скажете? — Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

  • Витя увидел учителя и радостно говорит ему: — Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... — Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

  • Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка: — Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

  • Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

1042 Анекдота в категории