Анекдоты про учителя

25 Октября 2021

Анекдоты про учителя

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит: — Дедом Морозом. Учительница: — НО почему? Вовочка: — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Учитель: — Вовочка, как размножаются растения? — Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам. — Девочки, помощь нужна... Те мрачно: — А где ты тут девочек видел? Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого—нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним: — Девочки, помогите мне... Те ржут: — А где ты тут девочек видел? Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо—таки с мольбой в голосе: — Ну, ты то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

  • Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Не знаю. — А Чацкий? — Не знаю. — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса... — И с этими знаниями ты собираешься жить в России? — А где это?

  • Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

  • Учительница на уроке: — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется.

  • Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец—то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — %:;:::*?*(, ну почему?!! — А у меня уже живёт одна белка!

  • Маленькая Сарочка приходит домой: — Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! — Абгам! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!

  • Учительница: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтровать?

  • Урок истории в школе. Учитель: — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — Они сдавали их в металлолом!

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — Hа меня напал вооруженный бандит! — О, Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание...

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

  • Двое школьников разговаривают во время перемены: — Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку. — За что? — Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — НТМL.

1042 Анекдота в категории