Анекдоты про учителя

5 Августа 2021

Анекдоты про учителя

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • Учитель говорит классу: — Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел.

  • Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — Я тоже на это надеюсь.

  • К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  • Дети, что значит: — Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

  • Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • Учитель: — Вовочка, как размножаются растения? — Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Не знаю. — А Чацкий? — Не знаю. — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса... — И с этими знаниями ты собираешься жить в России? — А где это?

  • Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

  • Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.

  • Однажды ученица спросила в учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Может ли дружба между парнем и девушкой со временем перерасти в любовь? — Если у них нету времени на дружбу, то она может быстро перерасти в любовь.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Как сказать по—французски: «Любовь»? — L’amour,— ответил учитель—полиглот. — А как на немецком языке будет «любовь»? — Liebe. — А как по—китайски «любовь»? — Ай. — Ай — и всё? — удивилась девушка. — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • Один учитель жалуется другому: — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают...

1042 Анекдота в категории