Анекдоты про учителя

19 Октября 2021

Анекдоты про учителя

  • К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  • Дети, что значит: — Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

  • На уроке учительница обращается к ученику: — Сидоров! Ты усвоил урок? — Усвоил! — О чём же я сегодня говорила? — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

  • — Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? — Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

  • Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает: — Что он такого написал?. Открывает листок и видит единственную фразу: — Первый нах!

  • Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

  • Учительница: — Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: — Это начало 50 миллионов похмельев.

  • Три причины, чтобы стать учителем: — ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

  • Урок. Учительница: — Петя, а где твоя тетрадь? — Ой, забыл. — А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы. — Вовочка, а где твоя голова? — Дома забыл. — А тетрадь не забыл?

  • Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен!

  • Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал: — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

  • Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • На уроке по физике учитель говорит ученикам: — Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: — Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

  • — Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

1042 Анекдота в категории