Анекдоты про учителя

31 Июля 2021

Анекдоты про учителя

  • Учитель: — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды. Ученик: — Таракан!

  • Учительница диктует задачу: — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? — Расстройство желудка!

  • — Рустем, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • — Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? — Отреагировал. Теперь учитель хромает!

  • Учитель говорит классу: — Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел.

  • Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — Я тоже на это надеюсь.

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой": — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • Папа, а этот дядя, наверное учитель? — Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

  • К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  • Дети, что значит: — Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

  • Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Милиционером. — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. — Тогда пожарников. — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

  • Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • Вовочка спрашивает учителя: — Кем, по—вашему, мне лучше стать? — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

1042 Анекдота в категории