Анекдоты про учителя

19 Октября 2021

Анекдоты про учителя

  • Учительница на уроке физики: — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: — А не эбанет?

  • Учительница: — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: — Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

  • Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой": — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • — Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? — Отреагировал. Теперь учитель хромает!

  • Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.

  • В школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!

  • Учительница диктует задачу: — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? — Расстройство желудка!

  • На уроке. Учительница: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я о них всегда думаю.

  • Вовочка приходит домой и говорит: — Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: — А зачем тебе? — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

  • Учительница: — Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? — В дурдом...

  • Ругаются Вовочка и Машенька: — Ты сорока. — А ты козел! — А ты сорока. — А ты пидарас! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

  • Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница? — Учительница всё—таки лучше. — А почему? — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

  • Урок "природоведения": — Хаим! Что ми имеем с гусь? — Жир! — Правильно! А ещё что? — Жир! — Ну, а ещё что? — Жир! — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь? — На сундуке, учитель. — ???? А на чём спит твоя мама? — На кровати. — А что лежит на кровати? — Перина. — А что летит из перины, когда её взбивают? — Клопи! — А ещё что? — Пухь! — О!!! Так что мы имеем с гусь? — Жир!

1042 Анекдота в категории