Анекдоты про учителя

1 Августа 2021

Анекдоты про учителя

  • Учитель отнимает у ученика «Плейбой»: — Хочу видеть завтра твоих родителей! — А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

  • Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — А это наша новая подошва!

  • Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает: — Что случилось? А он радостно отвечает: — Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.

  • Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

  • Приходит новенькая учительница географии во 2—й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями — к директору... А он ей: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики! — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть?! — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

  • — А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана: — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? — Умереть, — ответил мальчик. — Это верно, но что мы должны сделать перед этим? — Вызвать доктора!

  • Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает: — Что он такого написал?. Открывает листок и видит единственную фразу: — Первый нах!

  • Начало урока. Учитель: — Так, дети! Что бы мне сейчас задать? Вовочка: — А задайте стрекача!

  • В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

  • Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

  • Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно; а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа

  • Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. — В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

  • Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Ганнибал. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

  • Учитель: — Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на бал больше. Ученик: — Иду! Ставьте мне тройку!

1042 Анекдота в категории