21 Апреля 2023 06:04
  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
    На следующий день спрашивает.
    Выходит Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
    Учительница в смущении:
    — Вовочка, а можно без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
    Учительница в ещё большем смущении:
    — Вовочка, а можно совсем без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • — А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
    — Да. Спрашивали: Ты дебил?

  • Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    — Вовочка, а как твоя фамилия?
    — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    — Не дерзи, Х%%в!
    — Ошибаетесь. Ложкин!

  • Учитель:
    Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • Урок в школе. Учитель:
    — Кто считает себя придурком, встаньте!!!
    Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
    — Ты что, считаешь себя придурком?
    — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

  • Ученик обращается к учительнице:
    — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
    — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

  • Учительница математики спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
    Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
    — У меня будет такая оргия...

  • — Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
    — А вы проверили наши контрольные?
    — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
    — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
    Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Приходит девочка домой после школы и говорит:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
    — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

  • Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

  • Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
    — А я подарок учительнице делал.
    — Какой подарок?
    — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    — Выйди за дверь и войди как положено.
    — А я не знаю, как положено.
    — Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
    — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • — Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    Вовочка:
    — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

  • Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
    — Чего звери больше всего боятся в лесу?.
    Ответ хором...
    — Машу!

  • Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
    — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
    — Что случилось?
    — Там.. наш учитель...
    — Несчастный случай?
    — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

  • Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: