21 Апреля 2023 06:04
  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

  • Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
    Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
    — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
    В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
    Россия — щедрая душа!

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

  • Урок. Учительница говорит:
    — Детишки, придумайте предложение со словом зима.
    Тянет руку Вовочка:
    — Зимой на льду ебутся волки!
    Училка:
    — Фу,Вовочка,­ как неудобно.
    Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Диктант в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    Марь Иванна в шоке:
    Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?
    — Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    Вовочка, ты что—то хотел добавить?
    — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?

  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
    "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
    много думает о сексе и девочках..!"
    Мама пишет:
    "...Если найдёте решение — сообщите.
    У его отца точно такая же проблема!"

  • Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    — Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    — Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    — А за что?
    Вовочка:
    — Учитель говорит:
    — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
    Отец (с огромным удивлением):
    — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
    Вовочка (понуро):
    — Я так же спросил....

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: