Анекдоты про учителя

25 Сентября 2021

Анекдоты про учителя

  • Мальчик маме: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

  • Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

  • Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!

  • И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: — Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами. — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым? — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • Вопрос: — В какой последовательности прячутся друг от друга отец, сын и учитель иврита? Ответ: — Сначала сын прячется от учителя, потому что приближаются экзамены. Потом от учителя прячется отец, потому что приближается срок оплаты за обучение. И, наконец, когда родители хотят убедиться в знаниях своего сына, прячется от отца учитель.

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  • Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

  • Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешся, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен. — Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

  • Учительница: — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

  • — Вова, почему у тебя двойка по географии? — Да учительница спросила, какие я знаю материки. — Ну и что? — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

  • Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

1042 Анекдота в категории