21 Апреля 2023 06:04
  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Учительница на уроке природоведения:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
    Вовочка:
    — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

  • Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
    Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик!

  • Урок химии. Учительница:
    Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись!!!!

  • Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат:
    — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

  • Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое?
    — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
    «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах*й пришел?
    — Я так и спросил!

  • На уроке математики ученик обращается к учителю:
    — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — Ты её решил?
    — Нет, конечно.
    — Почему?
    — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

  • У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • — Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
    — Ты, что — ущипнул её за задницу?!

  • Учитель спрашивает:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а из чего выделывают сукно?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Объявление:
    Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Из объяснительной записки учителя физкультуры:
    — ... зато он теперь знает, где печень...

  • Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

  • Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: