Анекдоты про учеников

21 Апреля 2023 06:07
  • Учительница:
    — Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа!
    Ученик:
    — А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...

  • Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, „3".
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, „3".
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yеаh, surе аnd sо whаt?
    — Чаво?!!

  • Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
    — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
    Олег спрашивает:
    — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

  • На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
    — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
    Ученик подумал.
    — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

  • Трудовик — ученику:
    — Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
    — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
    — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
    — А почему вдвоем?
    — Тяжелая, зараза!

  • Экзаменатор спрашивает у ученицы:
    — Я не понимаю, ты готовилась?
    — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
    — Что это?
    — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Что такое страдательное причастие?
    — Это… которое страдает…
    — Выходит, я — причастие?
    — Почему?
    — Потому что страдаю от таких учеников!

  • Ученик на уроке:
    — Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
    Учитель:
    — Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

  • На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
    — Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
    — Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

  • Учитель:
    — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
    Ученик:
    — Семь!
    Учитель:
    — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
    Ученик:
    — Семь!
    Учитель:
    — Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
    Ученик:
    — Шесть!
    Учитель:
    — Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
    Ученик:
    — Семь!
    Учитель:
    — Ну почему?!!
    Ученик:
    — А у меня уже живёт один кролик!

  • В школе. Учительница:
    — Такс, дети, сегодня у нас контрольная.
    Ученик:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Да.
    Другой ученик:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

  • Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

  • Учительница ученику:
    — Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
    Петров:
    — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

  • Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
    Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    — Если пить спирт, то глистов не будет!

  • — Сколько учеников в вашем классе?
    — С учительницей — восемнадцать.
    — Следовательно, без нее — семнадцать.
    — Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156

Вам будет интересно: