Анекдоты про учеников

21 Апреля 2023 06:07
  • Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
    — Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
    — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
    — Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
    — Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • В грузинской школе училка ученику:
    — Гоги, что такое облом?
    — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
    — Молодец. Нона, что такое облом?
    — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.

  • — Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
    — Никакого, — отвечает тот.
    — Почему?
    — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

  • Учитель:
    — Составь предложение с дополнением.
    Ученик:
    — Я ем кашу.
    — А дополнение?
    — С маслом.

  • Учитель:
    — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
    Ученик:
    Таракан!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Петухов, назови мне двузначное число.
    — Двадцать семь.
    — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
    — Я не знаю.
    — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
    — Тридцать пять.
    — А если переставить цифры?
    — Я не знаю.
    — Рабинович, назови мне...
    — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Россия, 2020 год, урок физики.
    Батюшка:
    — А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
    Ученик:
    — С божьей помощью!
    Батюшка:
    — Правильно! Садись, пять.

  • Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
    Ученик:
    — Значит, там сплошное лето?
    — Да.
    — Везёт же их ребятам — сплошные каникулы!

  • — Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
    — Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
    — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

  • В католической школе ученик приходит на исповедь.
    — Падре, я три месяца не исповедовался.
    — Начинай, сын мой.
    — Падре, я все то время грешил с женщинами.
    — С кем?
    — Этого я не могу сказать.
    — С Сильвией Антитини?
    — Не могу сказать.
    — С Джульетой Рубини?
    — Не могу сказать.
    — С Софией Кардиоли?
    — Не могу сказать.
    — Это все?
    — Все.
    — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
    Ученик выходит и видит своих дружков.
    — Как прошла исповедь?
    — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • — Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
    Учитель молча указал на кипарис во дворе.Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
    — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

  • Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

  • Учитель — ученику:
    — Проспрягай глагол "идти".
    — Я иду, ты идешь... — мямлит ученик.
    — Побыстрее!
    — Он бежит, мы бежим, вы бежите...

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

  • Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156

Вам будет интересно: