Анекдоты про участкового

25 Августа 2022 12:16
  • Зайца в лесу назначили участковым.
    Поймал Лису, говорит:
    — Чей мех?
    — Мой!
    — Врешь! Украла поди...
    Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
    — Тебя то за что?
    — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Участковый спрашивает у Вовочки:
    — Твой отец самогонку варит?
    Вовочка:
    — Нет, он её сырую пьёт!

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • — Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

  • Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
    — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
    — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
    Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
    — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
    — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
    — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
    — Ну как же так?
    — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
    Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
    — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....?
    — Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • Раздаётся звонок в домофон:
    — Кто там?
    — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
    — Так говорите.
    — Это не домофонный разговор!
    — Не открою.
    — В общем... Я ваш участковый.
    — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

  • — Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
    — Что, так здорово помогает?
    — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
    — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
    — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
    Участковый в ответ:
    — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

  • В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
    — Меня хочет убить жена.
    — С чего вы взяли?
    — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

  • Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
    — Так—с! — говорит участковый.
    — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
    — Так я ж не гнал!
    — Но аппарат же есть!
    — Тогда и за изнасилование судите!!!
    — А ты что, кого—то изнасиловал?!?
    — Нет! Но аппарат же есть!

  • В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
    — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение...
    — Так ведь я ж не гнал!
    — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.
    — Тогда судите меня и за изнасилование.
    — Ах, еще и за это? Кого ж ты?
    — Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

  • Участковый врач в Южном Бутово:
    — Жалобы есть? А если найду?

  • В канцтоварах...
    — Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
    — Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

  • Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
    — Никитич, прекрати гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Посадим к чертовой матери!
    — Сын гнать будет.
    — И его посадим!!
    — Внук будет.
    — И внука!!!
    — Ну а тогда я уже выйду!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30