Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

  • Катится Колобок по тропинке и плачет.
    — Чего плачешь? — спрашивают его.
    — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

  • Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • — Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
    — Нет. Будет шестой:
    — Был ли евреем при социализме.

  • Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
    — А я доеду...?
    Так и хочется ответить:
    — Как Бог даст.

  • Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
    — Вот. Я мочу принес на анализ.
    Регистраторша в шоке:
    — Вы бы еще и чемодан говна притащили!!!
    Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
    — Ну как знал! Как знал!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    — Интересно, с кого он взял пример?

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою я видела, а кто твой отец?
    — Вот это—то они все время и выясняют...

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками.
    — Разборка произошла из—за мест на обочине.

  • Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
    — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Мама именинника объявляет гостям:
    — У нас сегодня много разных призов:
    — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • — Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
    — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
    Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
    — Что вы видите на этом рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
    Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
    — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
    — Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
    — Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
    — Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
    — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
    — Ну, кто на этот раз нагулял?

  • Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

  • Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    — Ну и куда крадемся?

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    Доктор:
    — Да они и не должны расти, это все сказки...
    Пациент:
    — А Вы уверены?
    Доктор:
    — Абсолютно!
    Пациент:
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

  • Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
    — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
    — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

  • Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

  • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

  • Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • — Допинг — это когда заметили.
    — А пока не заметили — это витамины!

  • — Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
    — У—у—у, шантажистка!

  • Приезжает в село на практику молодой студентветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
    — То есть как это одинока? — удивляется та.
    — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник...
    — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

  • Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
    — Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Учительница:
    Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
    — Конечно: эльф.

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

  • Мужик у психиатра:
    — Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
    — Hу и что?
    — Я видеть ее больше не могу!!!

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
    Мужик растерянно: "Что это было!?"
    Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
    Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц