Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Многие киприоты мечтают побывать в России.
    — Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

  • То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • — Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
    — Таки сейчас пятая.
    — А шо так?
    — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

  • Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

  • — Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
    — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
    — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
    Мать спрашивает у него:
    — Что это у тебя с шапкой?
    А Вовочка отвечает:
    — Ребята ею в футбол играли.
    Мать (возмущенно):
    — А что ты тогда делал?
    Вовочка:
    — В воротах стоял.

  • Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
    — Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

  • Пришел муж пьяный, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    — На, пей с*ка, не обляпайся...

  • — Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
    — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...

  • — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Сатаной.
    — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
    — Вова, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

  • — Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл? Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "Сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

  • Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

  • Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

  • Ковид статистика на Пасху:

    Заболело - 5996
    Выздоровело - 219
    Умерло - 48
    Воскрес - 1

  • Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
    — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
    — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
    — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
    Петька спрашивает что с тобой В.И?
    — А тот и отвечает:
    — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

  • Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да так, мошка в глаз попала!

  • — Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
    — Совпадение?
    — Не думаю.

  • 1 апреля в больнице.
    — Доктор, а у вас вся спина черная!
    — А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

  • Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос:
    — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    — Вам как, с сиропом или без?

  • Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
    — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

  • СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

  • Теща спрашивает зятя:
    — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  • Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
    Наутро он спрашивает машиниста:
    — Что случилось?
    — Да, по рельсам мужик шел.
    — Так давил бы.
    — Так только возле леса и догнал.

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    — ...вполне он мог бубну снести
    — Бубну снес, ну так черва осталась.
    — Две, конечно, мы ему всунем
    — Две, это минимум
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем
    — А ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику
    — Точно нет у него бубны.
    Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • Мужчина звонит в службу спасения.
    — У моей жены схватки! Что делать?
    Оператор:
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!!

  • — Пурдень, ты выучил сегодня урок?
    — Да, учитель.
    — Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное?
    — Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.

  • — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
    — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это тот двинутый дед".

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
    — Ну почему ты не берёшь пример с отца?
    — Ма, но отец в тюрьме сидит.
    — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

  • Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
    Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
    — А зачем? Я сама целый день в огороде...

  • — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
    — Я — продавщица, а ты — покупатель?
    — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
    — Нет!
    — А я нащупал.

  • — Почему на ралли ездят по двое?
    — Один рулит, второй молится.

  • Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
    — Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот:
    — Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • Приходит мужик в церковь исповедоваться.
    Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
    — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    — Вам штраф!
    — !?
    — За издевательство над налоговой инспекцией.

  • Блондинка звонит сестре и слышит:
    — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
    — Ну?..
    — Маша, случилось страшное...
    — ???
    — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
    — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц