Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло! Это ты, любимый?
    — Я. А кто говорит?

  • Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А на чьи же еще?!
    — На народные.
    — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

  • Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

  • Женская логика:
    — Угадай, с кем я буду встречаться?
    — Эмм.. Петя?
    — Нет.
    Женя?
    — Ну нет!
    — Неужели тот Коля??
    — Да нет же!
    — Сдаюсь.
    — Да ты его не знаешь...

  • Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
    — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

  • — Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
    — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

  • — У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
    — Почему?...
    — Мне никто не верит.

  • Россиястрана грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

  • Собрал командир свою роту и говорит:
    — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    — Повторяю для особо одаренных:
    — Рация на танке!

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

  • Отец говорит сыну:
    — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
    — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
    — Я знаю.

  • Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

  • Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
    — Ну, теперь—то тебе зачем?
    — Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Муж меня совсем достал.
    — Чем это?
    — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
    — Вьетнамцы сдавайтесь!!!
    —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

  • Девушка категорично заявляет парню:
    — Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
    — А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
    — Но ведь это же не на Мальдивах!

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
    — 1%—ответили "Да".
    — 2%—ответили "Алло".
    — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

  • Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

  • Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
    Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • — Доктор, что мне принимать от депрессии?
    — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
    — Себя надо подготовить?
    — Нет, принимайте как есть.

  • — Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
    — А потом рухнул СССР.
    — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...

  • У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.

  • Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
    Старший татарин говорит им:
    — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
    Достаёт Илья Муромец: 50см.
    Достаёт Добрыня: 45см.
    Достаёт Алёша Попович: 5см
    Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
    Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
    — если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
    Добрыня говорит:
    — а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
    Алёша подумал и говорит:
    — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!

  • Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

  • — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
    — Учительница физики покачала головой.
    — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    — Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
    — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
    — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    — Ясно. А отец?
    — Папа еще в прошлом году ушел...
    — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
    — Не, они у меня в Серпухове живут!
    — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
    — Почему одна? С мужем!

  • — У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
    — А как вы узнали?
    — Да они стоя писают.

  • — Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
    — Так женись, дурачок!
    — На ком? На водке?!

  • Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • Экзамен по химии. Профессор:
    — Ну—с, как получить серу?
    Студент:
    — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
    — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

  • Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

  • — Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
    — Ну, «Ладу»...
    — Я сказал: много—много денег.
    — А ремонт?

  • — Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
    — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

  • Объявление в зоопарке:
    — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

  • Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
    — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • Украинских хакеров спрашивают:
    — Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
    Украинские хакеры разводят руками:
    — Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
    — У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
    — У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
    — У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

  • Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

  • Установлено:
    — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц