Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • — Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
    Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
    — Капец, а ты что? И что ты?!
    — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
    — Ну ты вообще больной.
    — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

  • Капитан:
    — Как корабль назовешь, так он и поплывет...
    Мичман:
    — Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

  • Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
    — Ты где шлялся, скотина?!

  • Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
    — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
    — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
    — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, это милиция?
    — Нет, полиция.
    — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

  • В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
    — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
    Теща:
    — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
    Зять:
    — Как кролик!
    Теща:
    — Почему?
    Зять:
    — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • Иван приходит к царю:
    — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    — Да, вот рука принцессы

  • — Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
    — Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?

  • — Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
    — Да шо Ви говорите!?

  • Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

  • — У меня кривые ноги!
    — Да что вы знаете о кривых ногах.
    — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    — Я не сижу, я стою.

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
    — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
    Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

  • Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
    Муж и говорит жене:
    — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • — Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
    — 50 тысяч.
    — Вы нам не подходите!
    — 20 тысяч.
    — Нет.
    — 5 тысяч.
    — О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

  • Две женщины говорят в баре:
    — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
    — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
    — Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...

  • — Что рисуешь?
    — Картину "Девочка с яйцами".
    — Ах ты извращенец!
    — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
    — Дети,придумайте предложение про лето.
    Вовочка:
    — Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
    Вовочка:
    Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
    Вовочка:
    — Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Вовочка—два!
    Вовочка:
    — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

  • — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
    — А он?
    — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
    — Один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много мальньких...
    — Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...

  • Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

  • Жена с претензией мужу:
    — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
    — Уметь надо — друзей выбирать.

  • Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
    — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
    — Hет.
    — Шантажистка!

  • Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Женщина у гинеколога:
    — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
    Доктор осторожно ввел палец.
    — Больно?
    — Глубже, доктор, глубже!
    — А так больно?
    — Глубже, доктор, еще глубже!
    — Гм! Вам надо к зубному...

  • Муж — жене:
    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

  • Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

  • Барак Обама звонит в панике Путину:
    — Володья, вы бомбите не тех террористов!
    — Барак, Аллах разберется.

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

  • Прапорщик:
    — Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

  • — Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
    — Да, хочешь шрам покажу?!

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Учитель:
    —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

  • Жена беседует с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

  • — Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...

  • — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
    — Подожди, они устали.
    — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
    — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц