Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Боец подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
    Прапорщик:
    — Как пропал? Почему без меня?!!

  • — В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
    — Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

  • Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из—за двери старушачий голосок:
    — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется...
    — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • Мужик приходит к другу на день рождения:
    — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Новость дня:
    — В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

  • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    — Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    — Как что, рыбаков жду!
    — Ты че, офонарел, жить надоело?
    — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

  • Священник читает воскресную проповедь.
    Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
    — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

  • — Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
    — Нет, сынок, монстр в моей кровати...

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
    — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
    — Что — укропы, фашисты?
    — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
    — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • — Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
    — Позвонить с мобильника Воронежского завода.

  • Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
    Сынок:
    — На цыганке—то зачем?!
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!!!

  • Мама шепотом:
    Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
    — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

  • — Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    — 30
    — А если бы не пил, было бы 60.

  • — Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
    — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

  • — Кто ты по гороскопу?
    — Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
    — Водолей?
    — Да.

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
    — Тов. мил—р, тов. мил—р...
    — ???
    — Помогите мне одну женщину найти...
    — Конечно, сообщите ее приметы...
    — Да у меня даже ее фотография есть, вот!
    Мент смотрит...:
    — Да это же Ломоносов!
    — А мне нравится...

  • Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
    — Шарик,Шарик
    Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
    — ИЩИ ШАРИК...

  • Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.

  • Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
    — Ты видил кино «Титаник»?
    — Нет.
    — Сейчас покажу!

  • Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
    — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
    — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

  • — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
    — Досадная случайность, — отвечает охотник.
    — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
    — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов!
    — Извините, что я к вам лицом!

  • — Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
    — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
    — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

  • Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
    — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

  • Дети разговаривают:
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет.
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

  • Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    Раввин:
    — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

  • Встречаются два еврея.
    — Как у тебя дела?
    — Нормально, у тебя как?
    — Тоже хорошо, дом построил.
    — А сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну правильно,... меньше и смысла нет.

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
    — Жена! Где пила?
    — Да не пила я!
    — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
    — Ну у соседа пила...
    — А зачем ты ему дала???
    — Не давала я ему!
    — Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
    — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут.
    — Пользоваться часами и заводить будильник его научили еще в разведшколе.

  • — Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
    — Ну, что—нибудь такое, что бы было от души!
    — Нет, лучше бы от Версаче!

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

  • Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
    — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как российское правительство может покончить с коррупцией?
    — С помощью суицида.

  • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Жена говорит мужу:
    — Я решила начать войну с жиром!
    — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц