Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • — Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
    — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

  • Чукча приходит в магазин.
    — Сколько стоит эта гармошка?
    — Чукчам не продаем.
    — А с чего Вы взяли, что я чукча?
    — Чукча, это ба—та—ре—я!

  • Жена звонит мужу с курорта:
    — Как там дела?
    — Твоя кошка сдохла.
    — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
    — А как?
    — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
    — Да.
    — Ну, а как там моя мама?
    — Сидит на крыше...

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Заходит медсестра в палату.
    — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
    Больной просыпается.
    — Что такое случилось?
    — Я вам снотворное принесла…

  • Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
    — Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
    Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
    — А теперь — рви остальные!

  • Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • "Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • Один из перлов, который как—то в запале выдала историчка в моей первой школе:
    — В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

  • В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

  • Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

  • Таксист взял пассажиров:
    — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
    — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
    Таксист уже изнемогает и спрашивает:
    — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
    — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

  • Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
    — А чтобы дураки не лазили.
    — Туда или обратно?

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

  • Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

  • Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

  • Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    — Пи***ж твой слушал!!!

  • Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

  • Жена дома мужу жалуется:
    — Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
    Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
    — Что сказал доктор?
    Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Встречаются два еврея:
    Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
    — Тсс!— В КГБ, но это между нами.
    — А что ты там делаешь?
    — Занимаюсь недовольными советской властью.
    — А что, есть довольные?
    — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Одна соседка другой:
    — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

  • Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест.
    Красная Шапочка:
    — Ты хочешь меня распять?!
    Волк:
    — Ну, раз пять... или шесть.
    Красная Шапочка:
    — Но это ведь разврат!
    Волк:
    — Раз в рот, раз в зад...
    Красная Шапочка:
    — Ничего у тебя не выйдет!
    Волк:
    — Зато, как войдет!

  • Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

  • Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
    — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

  • Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

  • — Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    — Ох, подлиза... чего тебе?

  • Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
    — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
    — Какого?
    — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

  • В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

  • Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

  • На похоронах:
    — Какими были последние слова учителя по физкультуре?
    — Все копья и ядра ко мне!

  • Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

  • Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

  • В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
    — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
    — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

  • — Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
    — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

  • Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
    Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

  • — Сема, одолжи мне сто баксов!
    Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц