Анекдоты про Твиттер

Читайте самые смешные анекдоты про Твиттер. Мы собрали все анекдоты про Твиттер которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Твиттер

Анекдоты про Твиттер

20 Июня 2019
  • После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере: — Спасибо жителям Донбасса...

  • Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

  • — Как в Кремле отреагировали на известие о том, что Каддафи бежал из Ливийской Джамахирии? — Медведев уже написал в Твиттере: — Теперь Ливия... Джамахереть!

  • Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: — Наши синоптики наконец не ошиблись: — Ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...

  • Новое наказание для российских чиновников: — Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

  • Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — Давай сначала плохую. — Аляска присоединилась к России. — А хорошая?! — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  • БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА — 2 — После посещения Ген прокуратуры Тимошенко на своей странице в «Твиттере» призналась, что она чайник. — А—а—х! Ее там пытали!

  • — По требованию ГПУ, Юлия Тимошенко скоро сможет передвигаться по Украине только с электронным GPS—браслетом на левой ноге. — Почему именно на левой? — Похоже, что именно левой ногой она каждый день что—то пишет в "Твиттере"!

  • Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • Тимошенко пожаловалась, что с «Твиттера» стали пропадать ее записи. — Ей еще повезло, что букв исчезло меньше, чем депутатов из фракции БЮТ.

  • — По словам Тимошенко, она в Лукьяновке очень скучает по Твиттеру. — А все думали, что по автомату Калашникова.

  • У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

  • Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

  • — Где ты? — Посмотри в foursquare. — Ты ел? — Посмотри в Instagram. — Чем занят? — Посмотри в Twitter. — Блин, у тебя можно спросить? — Да, на ask.fm.

  • Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

23 Анекдота в категории
    • 1
    • 2