Самые свежие смешные анекдоты до слез
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
— Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.Все что ни делается, делается в Китае.
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
кто, что?балеринабалерины
кого, чего?балериныбалерин
кому, чему?балеринебалеринам
кого, что?балеринубалерин
кем, чем?балеринойбалеринами
о ком, о чём?о балеринео балеринах
где?в балеринев балеринахПоймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
— А это негры ночью уголь воруют!Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
— Ты кто?
Она:
— Я? Я — Снегурочка.
Мент:
— Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
— Так...таю я.Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.Уроки буддийского пикапа
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Мама спрашивает сына:
— Столица Германии?
— Берлин.
— Столица США?
— Берлин.
— Столица России?
— Берлин.
— Умничка, мой Адольфик…— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", — сказал я, и бросил её.
Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!Сними с себя все маски. Сломай окружающим психику.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
— Ээто о..ограбление?
— Нет это грипп!— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
— В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие.
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
— По рассеянности, — отвечает новичок.
— Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.