Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
    — Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
    жира.

  • Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
    — Из—за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

  • Сарочка, таки Путин еврей!
    — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
    — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
    Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

  • Подруга спрашивает у блондинки:
    — Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
    — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • Врач — дистрофику:
    — Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
    — Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

  • Отец смотрит дневник сына.
    — Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
    — Папа, так ведь и школа у нас средняя!

  • Родословная Буратино корнями уходила в землю.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • Звонок. Жена подходит к двери.
    — Кто там?
    — Бревно!
    — Кто, кто?
    — Бревно!
    Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
    — Теперь пили!

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

  • Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

  • На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

  • — Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.
    Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
    — Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
    — Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

  • — А—а—а—а—а!!!
    — Ты чего кричишь?
    Ноготь сломала!
    — Нашла, из—за чего орать.
    — Так я его из носа не могу вытащить!

  • — Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    — Да!
    — Вам понравилось?
    — Да!
    — А о чем она?
    — Да!

  • Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
    — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
    — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
    — Ничего, учитель, теперь есть

  • Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.

  • Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит:
    — Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
    — Что вы имеет в виду?
    — Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.

  • Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • Планы на осень:
    1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
    2. Набирать полные лукошки грибов
    3. Махать вслед стаям перелетных птиц
    4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
    5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

  • Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
    — Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
    — Да неужто лося завалил?
    — Нет, получку пропил.

  • Ватсон, вы гей?
    — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    — Да нет, просто спросил.

  • После десяти лет брака жена обращается к мужу:
    Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
    — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
    Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

  • Уборщица:
    — Девочки, у вас мусора нет?
    Ответ из бухгалтерии:
    Девочек нет, а мусор есть.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз!
    — Давай, — сказал чукча.
    После секса отнимает шкурку:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.

  • Сельский поп молится Богу:
    — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
    Голос с неба:
    — Потому, что они меня не достают...

  • Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
    — Молодой человек, поднимите голову..
    Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
    — Зачем?
    — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

  • В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

  • Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

  • Времена изменились:
    — Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

  • В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    — Лучше бы передо мной извинился...

  • Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
    — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Блондинка в кулинарном телешоу:
    — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц