Самые свежие смешные анекдоты до слез
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
— Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
— А что это было?
— Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
— А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!Если встретишь депутата — у*би ему с лопаты!
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
— Ну кто нибудь покупает эти семечки?
— Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
— Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит:
— Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:
— Вот видите как вы поумнели.
Блондинка:
— Действительно! Дайте ка еще 10 штук.Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
— И всё—таки обидно...— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
— Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать?
— Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Масочку сняли, касочку надели!
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
— А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.