Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
    — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
    Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

  • Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
    — Скажите, доктор, надежда есть?
    — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь:
    — Ёб... мать!

  • — Слушай, а как вы с женой познакомились?
    — Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
    — Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
    — Ну, типа того…

  • Разгрузка товара в интим магазине:
    — Тань...
    — А?
    — Х*й на.

  • Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
    Один спрашивает:
    — Ну шо?
    Второй отвечает:
    — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

  • Жена:
    — Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
    Муж:
    — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

  • Объявление:
    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
    — Что за вопрос, конечно же полных!
    — Но почему так однозначно?
    — Мне восемьдесят лет и я портной.

  • Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В
    первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
    — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
    чтобы было хотя бы "более или менее".
    В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
    Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
    постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
    программиста:
    — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
    "более или менее"?
    А программист ему отвечает:
    — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

  • Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе привезти?
    — Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

  • — Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
    — Ммм, такой толстенький.
    — Конечно. Там утюг.

  • Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
    — Следующая остановка кинотеатр "Родина".
    Армянин у грузина спрашивает:
    — Уродина виходишъ?
    Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
    — Уродина виходишь?
    Грузин поворачивается и говорит:
    — Сам красавец что—ли?!

  • Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
    Львомцарем зверей, чтобы править всеми.
    Другой говорит:
    Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
    А казах отвечает:
    — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

  • Мама, смотри, негр тает!
    — Сыночек, не тает, а какает

  • Критик язвительно говорит художнику:
    — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
    — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

  • Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

  • — Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
    — Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
    — Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

  • Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
    — Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

  • — Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

  • — До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
    — Пока ребенок не начнет кусаться.

  • Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

  • В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
    — Хотите, анекдот расскажу?
    Девушка:
    — Только не пошлый!

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь от триппера?
    — Конечно!
    — Заверните покрасивей — это подарок.

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • 5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка.
    — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

  • Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлицрусский шпион!
    — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

  • — Все—таки важно правильно назначать министров обороны.
    — В смысле?
    — Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

  • Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
    — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
    — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
    — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
    Показывает на себя и на дорогу:
    — Шофер, еду...
    В ответ немой вопрос:
    — ?...
    — Шофер, еду...
    — ?...
    — Шофер, еду...
    Фигура показывает на себя и под себя:
    — Лесник, сру...

  • Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

  • В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

  • Брежнев после выступления ругается:
    — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
    — Вы взяли три экземпляра...

  • Звонок по телефону
    — Алло а Катю можно?
    — А она в роддоме.
    — А что случилось?

  • Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
    — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
    Второй:
    — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
    Третий:
    — А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

  • Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
    — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

  • — Вот ведь парадокс жизни....
    — Че??
    — Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
    — Мда... а в чем парадокс?
    — Выхожу, читаю смс:
    — Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • — Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
    — Нет, только моя мама.

  • Россиястрана, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.

  • — Ты был у врача?
    — Вчера вечером.
    — Он нашел у тебя что—нибудь?
    — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  • — Вчера фильм про немцев смотрел.
    — Про войну?
    — Да нет… не про войну

  • Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

  • Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
    — Они оба ездят на Мерседесах.

  • Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
    — Это у нас принтер.
    — Прикольненько!
    — Это факс.
    — Прикольненько!
    — Это ваше рабочее место.
    — Прикольненько!
    — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    — Да, «миньет»!
    — Прикольненько!

  • Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
    — Не пиши мне, пожалуйста:
    Обязательно ответит
    — Хорошо, не буду.

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
    — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
    — Я не играю, я закуриваю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц