Самые свежие смешные анекдоты до слез
Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
Один приятель говорит другому:
— Я мазохист!
— Докажи!
— Я люблю заправлять пододеяльники.— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
— Я не сдираю — я переезжаю.Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
— Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
— Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
— Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
— Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
— С новой хатой, с новым счастьем!Отправились два наирка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!Студент после завала экзамена:
— Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Да. Забродивший.Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.Утро первого января.
— Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из—под одеяла:
— Офигительно день прошел!Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни. Беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли. Всё—таки третий день пошёл как "отдыхает"Часовой на КПП остановил офицера.
— Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.