Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
    — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
    Ржевский — смущенно:
    — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
    Наташа — зло:
    — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

  • В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

  • Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
    — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
    Прораб, почесав яйца:
    — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

  • В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
    — Так, отец, почему превышаем?
    — Да как же, я на ишаке превысить могу?!
    — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
    — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
    — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

  • — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    — Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    — Это как?
    — Будешь видеть то, чего нет.

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

  • Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
    — Чтобы было не две дырки, а две палки.

  • Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

  • Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  • — Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
    — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

  • — А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
    — Нет, а почему?
    — Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • 18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
    — Кто там?
    — ЧК.
    — А шо вы хотите?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое.
    — Так стойте себе и разговаривайте!

  • — Дорогая, я тебе изменил...
    — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
    — ...заставку на рабочем столе.

  • Мужчина звонит психиатру:
    — Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
    — Ну так давайте, и никаких проблем!
    — Да, но ведь это мой медвежонок!

  • — Как прошел твой день?
    Ощущение что он прошел по мне.

  • — Если Путин победил, то почему он плакал?
    — Что Путин! Вся Россия плачет...

  • Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
    — Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
    — Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

  • В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

  • Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • — Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
    — Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.

  • На уроке физики учитель рассказывает:
    — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    — А не эбанет..?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

  • — Встречаются два друга:
    — Слушай а у Васьки золотой унитаз!
    — Не может быть!
    — Пошли сам увидеш.
    — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
    — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

  • Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
    — Сделай меня самым богатым.
    Рыбка:
    — Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
    Мужик:
    — Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
    Рыбка:
    — Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
    Мужик:
    — Билл Гейтс.
    — Пока, Билл.

  • В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

  • У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
    — Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто—то жрет эти пироги!
    — Лично я ни разу не пробовал...

  • Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
    — Твоя жена, ты и кричи!

  • Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
    направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум... Сдает назад, и
    ударяется задним бампером — Бум...
    Подходит постовой
    — Мадам паркуется по слуху?.

  • Покупатель — продавцу:
    — Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...

  • Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

  • — Хаим, ты знаешь, я заболел.
    — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
    Еврей пришел к врачу и говорит:
    — Здрасте, вот я опять к вам!

  • Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
    — Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

  • Вася, ты почему вчера не был в школе?
    — Мы с отцом нашу корову к быку возили.
    — А что отец сам не мог?
    Отец—то мог, но бык получше!

  • В полицейском участке звонит телефон:
    — На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
    — На помощь!
    — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
    — Но что случилось?
    — В комнату ворвалась кошка!
    — Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
    — Как это кто? Попугай, конечно!

  • — Что такое крест — накрест?
    Поп на медсестре.

  • Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
    — Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

  • У одного мужчины спрашивают:
    — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
    — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

  • Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
    — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
    — Абрам — скока?
    — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
    — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц