Анекдоты про тупость
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
— Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
— Тот, который всё знает и молчит.Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
— Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он чё, самый умный, да?
— Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!!— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
— Может это кто—то другой тупой?
— Кто?— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчонок.— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?
— Почему ты постоянно лежишь на диване?
— А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.